Grandes poderes, grandes responsabilidades...

Não tem nada a ver o título com a minha resmungação diária. Eu já percebi que nos dias de maluco operar na bolsa - leia-se segunda e sextas feiras - toda vez que não opero, proessegue como um dia normal. Sexta-feira última, dia 22 de novembro de 2008, derreteu como chocolate no fogo. E hoje, segunda-feira após o sombrio final de semana (pelo menos o meu, que até atropelar de ré um container me ocorreu, mas isso é outra coisa) ela me sobe 10%. Eu não me importaria muito com isso, mas como eu tenho $ de colegas nas operações comigo, fica meio chato não realizar esses lucros quando eles esperam. Mas eu me permiti nesses últimos dias não fazer nada, em virtude do fato que estou me atropelando com o curso de verão, e com as provas e tudo mais. Até esta semana vai ser super corrido para mim, e mal vejo a hora de acabar com tudo para re-organizar meus horários.

Bem, preciso correr atrás de um suporte para meu notebook, pois fui escrever minha monografia nele essa semana, e quase morri com as quinas vivas que a diferença de altura entre ele e a mesa criam.

We feel the pain of a lifetime...

Quando o dia não dá certo, existe um sinal. Algo tão sutil, que você não dá importância, mas caso, você estivesse sintonizado com o que quer que seja que (que que que que....) você acredite.

Semana passada foi uma dessas. Começou com um simples botão, um atraso na oficina...tudo conspirando para que a semana fosse um desastre completo. Nossa, que mês esse de novembro. Acho que nenhum "Agosto" foi tão pé frio quanto este "Novembro". É muito ruim, você ter de melhor lembrança do mês, um fogo numa praça. Não colocando desmerecimento na noitada com os amigos que tive, é que espero sempre mais. Ou pelo menos, pouca coisa a mais.

E o que é pior, achar bom o término de namoro de uma amiga, só porque agora você tem alguém com que conversar...mas hey, eu não estou em um relacionamento também?

Ackwards...
At least, I have my DVD's...

Chega!

Ah! There's a little black spot on the sun today...

...But it's my destiny to be the king of pain...

Acho que a sensação de sentir-se não importante é a pior que existe.

A leve percepção, ou melhor, uma assunção que caso você não estivesse naquele momento, naquele lugar, não faria diferença nenhuma.

Também é ruim a sensação que você está cumprindo um papel, que não era bem o que você tinha em mente.

Lately, eu acabo por me sentir assim. E sei, o porque. Reclamo, mas não faço nada. Nada como um covarde para encher os servidores do blogger com inúteis informações e bullshit apenas para sentir-se como estivesse desabafando. Para que em algum momento, alguém resolva perder o próprio tempo com esse tipo de coisa, e por mim crie alguma simpatia, empatia, ou apenas pena, e que venha me dizer, tudo o que eu quero ouvir.

Como o sono vem tomando conta do meu corpo agora, penso que devo retornar a minha casa. Depois de gastar horas, escrevendo parte de uma monografia, que sequer pude fazer um verdadeiro estudo sobre o que queria.

Detalhe é, falei de várias coisas, e nada ao mesmo tempo.

Juro que eu tenho...

Tinha tanta, mas tanta vontade de postar diariamente aqui. Talvez não o faço mais, porque minha vida é uma paradeira só. Antes acontecia muita muita coisa (ainda que idiota) na minha vida. Agora tudo o que acontece ou é rotina ou...rotina. Ou pelo menos, não encaro tudo o que acontece comigo. Por exemplo, hoje. Quinta-feira. O que eu fiz? Não sei. Fui para o Banco. Tomei capuccino's na Pão Bento. Fiquei no Banco. Fui na academia. Vim para a faculdade. Pronto. Grande dia.

E chega!

Será...

Olá pessoas!

Se é que (eu podia para de dizer isso né?) alguém vai ler isto...

Comecei outro projeto. Na verdade, em conjunto. Temos um podcast! Isso mesmo, eu, Aris, Ruivo e o Degú, temos o ParaleloCast!

É uma papo transcendental, que vai além de nossas maluquices, nerdices, e outrices que porventura possam existir!

Diário de Bordo*

Ou, simplesmente diário. Nada como relatar os dias aqui. Isso faz a gente eu pensar no que fiz, o que deixei de fazer, dizer, enfim, refletir sobre o que passou. Tá, aí a galera pergunta, porque fazer isso aqui!? Porque não me tranco em algum lugar com meus pensamentos e pronto?

Boa pergunta. Acho que gosto de publicidade.

Ou pelo menos, deixar tudo em algum lugar para daqui alguns anos, passar por aqui e lembrar de como era, o que pensava, o que fiz. Nossa, é tão bom passar pelo http://rodrigo_x.weblogger.terra.com.br, ou até mesmo no http://loserscomputa.weblogger.com.br, e relembrar tudo o que aconteceu. Há dias que leio e morro de rir de tudo. Essa semana mesmo, quer dizer, semana passada, quando o Begnini passou no vestibular de novo, começamos a mandar e-mails entre a gente, e saiu mais de 700 em menos de uma semana! E nessa ida e vinda de e-mails, o pessoal resgatou dos blogs coisa do arco da velha.

Essa semana, muito muito parada até agora. Já é quarta-feira, e eu não fiz praticamente nada. Nada! tudo bem, fiquei trabalhando, e ainda sim, o ritmo tá devagar essa semana. Com certeza acelera semana que vem quando um dos quatro que compõe o setor vai tirar duas semanas de folga.

Chega de escrever nesse único post, vamos fazer outro, porque assim, é mais legal!

And then....

...A new dawn has come...

Grande coisa.
Entra ano e sai ano, e eu acabo escrevendo a mesma coisa. Falando que todo mundo fala que vai fazer aquilo, isso, e eu criticando esse povo, e de certa forma, faço o mesmo. Parece muito, hipócrita de minha parte ficar falando desse jeito.

E eu que pensei que este ano fosse ser diferente. Tinha tudo! Semanas antes da tal da virada, que marca o novo começo nas nossas vidas (e blá blá blá), parece que tudo que eu acreditava, programava, ruiu de uma única vez.

E como é demorado, para reconstruir. É mais fácil construir algo novo, do que refazer algo que está caindo, desmoronando. É tão complicado fazer remendos, do que erguer novo alicerce. Não que eu tenha preguiça, ou falta de vontade, mas algumas batalhas diárias parecem não fazer sentido em alguns momentos. Porém, o importante é lembrar porque aceitamos encarar o desafio no começo, e dev(o)emos ignorar os fatos que possam nos levar a desistir de seguir em frente.

Claro, escrevi, escrevi, e escrevi e acabei por não dizer nada. Nada mais que um simples desabafo.

Chega.

Isso sim, é comédia!!!

Caso verídico!
Vou chamar meu amigo de Pedro, e o amigo dele de João, para facilitar e não expor a pessoa dele rsrsrs

Pedro e João, no auge da idade adolescente (15, 16 anos), após voltarem da "balada", de volta à casa de João, estão jogando video-game, ouvindo música, fazendo coisas que não são importantes para esta narração.

João sente fome e vai para a cozinha. E fica lá algum tempo, e nesse intervalo, Pedro ouve o chamado da natureza, e precisa ir ao banheiro realizar uma operação do tipo "nº 2". Após ir ao banheiro, e fazer o que só ele poderia fazer por ele, na hora de se limpar, olha pro lado: cadê o papel higiênico?

Pedro vai até a porta, abre uma fresta, e chama baixinho "João, ô Joãããôôôôô..."; A casa era estranhamente comprida, e a cozinha ficava muito longe do banheiro aonde estava Pedro.
Como já era beeeem tarde da noite, Pedro resolve ir até a cozinha e chamar João.

Mas, (sabe deus porquê), Pedro sai do banheiro apenas de camiseta (não dava para vestir as calças né?) e vai até a cozinha, mas apesar da luz acessa, não tem ninguém. As luzes do corredor estavam todas apagas atrás dele, e provavelmente João estaria no quarto novamente.

A situação já estava ruim, imagina: você, só de camiseta, com a bunda suja, no meio do corredor da casa do seu amigo de madrugada, parado na porta da cozinha. Quando Pedro escuta uma porta batendo, imagina Pedro: "Deve ser o João!", na porta do banheiro que ele estava antes.

Pedro vai até o banheiro, bate na porta, chama por João, quando a porta abre-se e...é mãe de João. Ela olha para Pedro e diz: "Você deve ser o amiguinho do João não?" - E Pedro: "O--o--o-o--oi Tia. É, eu sou Pedro. (lembre-se, Pedro está só de camiseta!). É que acabou o papel..."

A mãe de João dá um sorriso (do tipo que demonstra a vontade imensa da pessoa rir da sua cara mas não o faz devido ao enorme constragimento da situação), e diz para Pedro que já leva para ele o papel (sim, Pedro se confundiu de banheiro no retorno), e quando Pedro retorna ao banheiro, em seguida a Mãe de João leva à ele o papel higiênico, e após realizado o "trabalho", Pedro volta pro quarto e vê João dormindo.

O legal é o "Pedro" contando, porque ele faz caras e bocas que você racha de rir :P

Espero que vocês riam como eu ri disso quarta-feira passada :P

Divagação da semana

Eu tava pensando sobre uma conversa que tinha tido a tarde.E resolvi fazer uma analogia, com o jeito de dirigir. Vamos dizer que exitem 4 níveis de direção:

1. auto-escola;
2. cidadão comum;
3. motorista hábil;
4. motorista de fuga;

A pessoa no começo dirige como se estivesse na auto-escola, fazendo a prova ainda para poder conseguir a habilitação. E caso você enquadre-se numa categoria diferente da sua, diz que você é irresponsável, e que jamais faria isso. Se você estiver mais de uma acima então, aí sim, você é completamente louco, e que não dá valor a sua vida.

Cedo ou tarde, ela acaba "migrando" ou "evoluindo" para a próxima categoria. No começo, ela diz que só faz isso de vez em quando, mas na maior parte do tempo ela só dirige como na auto-escola. E você continua seguindo em frente, e você passa a ser um motorista hábil. E com o tempo a pessoa começa a regozijar em dirigir como um cidadão comum. Justificando que todo mundo dirige assim, e do jeito auto-escola ela iria acabar sendo atropelada pelos outros motoristas, mas você, não. "Jamais como você eu seria" - eles dizem. Isso porque já disseram isso uma vez...

Cedo ou tarde, você sai do motorista hábil e torna-se um motorista de fuga. Por necessidade, adequação, porque não te importa mais nada, porque você já sabe como e onde que chegar, e que você tem todo controle sobre a situação. E ao mesmo tempo, o cidadão comum começa a dirigir, ou já dirige totalmente como se fosse um motorista hábil. E de vez em quando arrisca dirigir como um motorista de fuga. Mas só de vez em quando, porque, como você, não é certo, é loucura...

Tudo isso eu estou falando como as pessoas levam sua vida. Elas começam todas receosas, pensando, imaginando, importando-se com que os outros pensam, o que os outros acham da maneira que você "dirige" sua vida. E se você leva a vida um pouco mais rápido, nossa, você é louco. Mas com o tempo, todo mundo acaba na mesma velocidade, levando a vida da mesma maneira. Aliás, correção, não na mesma maneira, mas na mesma "velocidade". Os valores mudam, e convergem para o mesmo ponto. Inevitável.

Antes de dizer que você jamais vai "dirigir" sua vida de uma ou outra maneira, olhe bem para o caminho que você já passou, e veja o quanto você mudou nesse caminho.

Palavra do momento: decepção!

"De vez em quando, tudo o que você precisa, são palavras."

Sim, estou aqui para reclamar da minha vida novamente.
Ou invés de falar da decepção, estaria aqui para falar de esperança?

Sim sim, esperança. Talvez eu deposite muita confiança nas pessoas. Acreditando que as mudanças que desejo estão acontecendo em minha volta, e cegando a mim mesmo sobre o que se passa. E novamente, tal qual minha linha de pensamento de "confiar nas pessoas", as pessoas em minha volta continuam imutáveis.

E novamente, penso que posso acreditar nas pessoas, e que elas podem mudar.

Acho possível que as pessoas possam mudar. Que elas evoluem. Ainda que seja uma involução aos meus olhos.

Tinha até escrito um post enorme numa folha de caderno, pensei muita, muita coisa enquando estava deitado. Mas acabei desistindo de postar tudo aqui, porque ninguém tem que sem querer cair aqui no meu blog para ler/ouvir complainings.
Chega de escrever, já reclamei durante muitos minutos ao telefone.

Hipocriiiiiiiisia (corrigido ainda em tempo)

Se nada der certo, e eu não fugir do país (ou virar hippie), e por alguma motivo desconhecido eu tornar um psicopata assassino, além dos indivíduos notavelmente merecedores de sumir da face da terra, os hipócritas estão na minha lista "people that deserve to be killed", ou o a.k.a "people to kill".

Porque ódio tal por este espécime de ser humano?
Simples. Ela te diz que ama esta bandeira (seja lá qual for o credo, regramento, ideologia). Você, conhece também as regras do jogo (ideologia, etc etc). A pessoa insiste que você jogue pelas regras do "jogo da vida" o qual ela participa. Você diz que não porque (apresente seus motivos aqui) e que isto iria contra (outros motivos/regramentos).

De repente, a pessoa é pega quebrando (regra/ideologia, vocês já sabem) do jogo que ela participa, vive, sei lá. Nisso, você pergunta o porque dela fazer isso. E ela não responde, desvia a conversa, e fica por isso mesmo.

Quando, de repente, não mais que de repente você "quebra" a regra do jogo (entre aspas, porque a regra do jogo da vida dela, não da sua!). Aí você é crucificado. Como não querer matar uma pessoa dessa? Ou ainda, julga você baseando-se nas regras que a própria não segue?

Blé, tou puto.

Amigo!?

O que define o que é um amigo?
É você passar anos junto da pessoa, ou passar curtos momentos de qualidade extrema?

Amigo é aquele que você conhece desde seus, 8, 9, 12 anos, ou aquela pessoa que em poucos meses tornou-se tão (ou mais) importante que o mesmo que você conhece desde do começo da sua vida?

Mas não é isso que vim dizer, discutir ou simplesmente, desabafar.
Desabafo. É isso que vim fazer aqui. Desabafar.
Pensei que anos de convivência valesse de algo. Passar 2, 3, 5 anos na convivênia de alguém, pelo menos consideração deveria haver entre as pessoas. Nem isso. Odeio isso sabia? Algumas pessoas que passo anos sem ver, quando a gente se esbarra pela vida (de vez em quando até em outro cidade, estado ou país - fatos verídicos que ocorreram comigo ;) ) fazer a festa com você. Outras, simplesmente, olham no fundo de seus olhos, e viram o rosto, como se você fosse um estranho qualquer que não desejam nem trocar algumas palavras.

Como senti isso aqui. Digo aqui, de volta à minha cidade natal. Quando estive no Mato Grosso, não sei se por sorte, mas em todas as cidades que fui, nas quais passei mais de uma hora (Tangará, Nova Mutum, Sorriso, Sinop, São José, Alto Paraguai, Arenápolis) fiz companheiros, e algumas, até amigos, que seja no msn, orkut (alguns até passaram por Campo Grande já) quando do encontro, ficam alegres, contentes.

Pessoas com as quais passei em alguns casos, não mais de uma hora. Algumas eu convivi por meses, mas não importa. Não faz diferença o tempo de convivência. Mas a qualidade do tempo que passamos juntos.

Give them nothing, and take from them, everything...

A frase que eu ouvi no filme parece o que as pessoas aqui fazem. Não compartilham nada. Não há companheirismo. E ainda tiram a chance de fazê-lo. As pessoas fecham-se cada vez mais em suas rodinhas, círculos de amizade cada vez mais restritos. Enquanto, que a 700 km's daqui, quanto mais pessoas agregadas, quanto mais pessoas juntas, festando, divertindo, bebendo, dançando, enchendo a cara (porque beber e encher a cara são coisa beeem diferentes), namorando, ou simplesmente, agarrando alguém, melhor era a festa. Festa boa, era aquela que reunia todo mundo (tudo bem que todo mundo nas festas lá no interior não era muita gente, mas tá valendo), a cidade toda presente era a melhor coisa que podia haver.

Aqui?
Bem, se tu fizer uma festa, mas veio fulano, beltrano e siclano, a sua festa tá um horror. O que esse povo veio fazer aqui?

É bem assim que fica os comentários.
(em paralelo, odeio esse brainstorm que me acontece sempre, falo falo e falo, e acabo não dizendo nada, porque junto vários assuntos conexos de maneira desconexa)

A realidade, é que eu preciso desabafar, porque algo me encomoda. Não gosto da sensação de assunto mal resolvido. Durmo as noites, todas, pensando que algo tá fora da ordem. Que o equilíbrio foi quebrado.

E no meu mundo, tudo tem que estar em perfeito equilíbrio.
Mesmo que meu mundo, não seja perfeito.

Quem entende?

A bolsa subiu. O dólar caiu. Soltaram novas medidas econômicas. Descobriram uma nova partícula do átomo, que se acelerada de tal forma ela parte-se em duas novas partículas menores.
Coisa de maluco né? Mas é muito mais fácil de entender essas coisas de maluco (exclui-se desta lista Cálculo II na UFMS e Computação Gráfica com o Pagliosa, na mesma faculdade) do que as pessoas.
Pessoas. Ah, as pessoas... (tirei isso de algum lugar que não me lembro.)
Somos o que somos. As pessoas. (Casa de uma amiga minha)
Milhares de sinapses rolando, tudo na mais perfeita ordem, mas a lógica do ser humano parece ser incompreensível.
Antigamente era tão fácil de escrever. Acho que preciso ler mais. Entre a palavra "incompreensível" e "Antigamente" passaram-se praticamente 15 minutos sem que eu "dissesse" uma única palavra.

Agora eu tou invejando a Vanessa por duas coisas. Pelo que ela escreve, e por ela ter ido no show (entenda inveja como admiração, no meu contexto)

Sem tempo...

Como eu posso dizer que fico sem tempo?
Meus compromissos são:

1. Trabalhar : 06:15
2. Faculdade: 03:30

Das 24 horas, 09:45 são ocupadas. Sobram 14:15. Eu gasto 20 minutos indo e voltando do trabalho. Somam-se mais 40 minutos. Sobram 13:35 minutos. 10 minutos indo e voltando da faculdade. 13:15 minutos. Dois banhos por dia (e eu gosto de banho demorado), escovar os dentes and stuff de banheiro, vamos dizer que sobraram 12:00. Beleza, tenho meio dia pra estudar, dormir e usar o tempo para mim. Mas cara, ainda digo que não tenho tempo...
Hoje, o que eu fiz?
Acordei as 9 da manhã, enrolei fazendo nada aqui em casa até as 10:00, quando eu fui trabalhar. Saí do banco, meio atrasado por causa da chuva, cheguei em casa em vez de 17:00, umas 17:30. Fui comer alguma coisa, tomei um banho, e pronto, fui pra aula. Que horas era isso? 19:00...Voltei da aula, 22:10. E o que eu fiz até agora? Nada...mal fiz UM post aqui no meu blog sem leitores...E que horas são? 00:30. Das minhas 12 horas que tenho para mim, joguei duas horas no lixo. Eu preciso rever meus conceitos...

Branco

Assim.
Tá tudo em branco. Estava lendo meu blog antigo, como tinha coisa nele. E como eu escrevia. Tudo bem que, 50% não era aproveitável, e o resto era metade "Mano diário" e metade era coisa que prestava.
Mas aqui, em três dias, não saiu nada.

"E daí?"
E daí mesmo, porque ninguém lê isso aqui. Pelo menos não até agora. Espero pelo menos praticar o dom da escrita. Ultimamente não tenho paciência para nada. Acho que estou me "acostumando".

Acostumando com essa minha vida beeem mais ou menos. Ridícula. Aliás, medíocre. Preciso melhorar. E tudo tem que começar com o primeiro passo. Bom, até agora dei vários e vários "primeiros passos", mas tenho que continuar a caminhada para não ficar apenas no primeiro degrau de casa subida.

Uma imagem, mil palavras!

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Tempo errado...

Sempre tive a sensação de ter nascido no tempo errado. Não, não estou falando de ter sido uma gravidez planejada ou não, (que também é o caso, mas não é esse o ponto) é o fato de achar que teria sido mais feliz se tivesse nascido um ou dois anos antes, ou um ou dois anos depois do ano que nasci. Fico pensando se eu fosse mais novo, ou mais velho, como seria...E chego a conclusão que talvez não fosse conhecer as pessoas mais velhas que me indentifico, tampouco as pessoas mais novas. Por nascer exatamente no ano que nasci (!? redundância, não imagina...) pude conhecer a gama de pessoas que me relaciono. Tudo que me leva a fazer essas divagações só foi possível por eu existir neste tempo, e não em outro diferente. Talvez fosse semelhante a que sou hoje, ou muito mais diferente. Mas fazer o quê? Não dá pra ficar imaginando como seria, senão eu piro o cabeção.
Se fosse possível saber como seria algo de antemão, ou como seria se tivéssemos tomado um curso diferente em nossas vidas, qual seria a graça da vida?

O primeiro de muitos!

Postando só para ativar rsrsrs
Quero ver a cara do blog, antes de voltar reaaalmente a escrever!